Pár: Jak rozchod ovlivňuje každého kolem nás

Rozpad není nikdy přísně soukromá záležitost. " Probudí všechny pomocné systémy, potvrzuje Jean Van Hemelrijck, párový a rodinný psychoterapeut, autor knihy „La malséparation“ (Payot) : především děti, ale také přátelé, (krásné) rodiče, sourozenci, spolupracovníci... Nejsou aktivně zapojeni všichni tito malí lidé (pohodlí, logistická podpora atd.), Ale každý musí čelit svým vlastním pocitům a přizpůsobit se nové situaci, jak nejlépe umí.. » « Pokud se změní jedna z rolí, změní se celá místnost, potvrzuje psychoanalytiku Sophie Cadalen, spoluautor (s Bernadette Costa-Prades) "" Žijte své touhy rychle! " (Ed. Philippe Rey). Naši milovaní se vždy dotýkají nad rámec toho, co si představují, Pomůžeme vám pochopit jejich reakce, které jsou někdy nepředvídatelné ...

Konflikt loajality

Nejsou to jen děti, které se mohou proměnit v „faktor“, „právník“ nebo „účetní“. " V bolestivých odloučeních budou příbuzní také uvedeni „do práce“, uvádí Jean Van Hemelrijck. Buď jsou požádáni, aby poslouchali úzkost nebo hněv jednoho nebo druhého bez trhání, nebo aby hráli roli facilitátora („Řeknete, že jsem byl v takovém místě v takovém čase“). Když jim není nařízeno vybrat ("Je to pro mě komplikované, když se pořád vidíš." „) Poté se cítí v pasti. Co se týče Sophie Cadalen, nic nás nutí podstoupit tuto situaci. " Na rozdíl od dětí, které nemají zdroje ani perspektivu a zralost, aby se mohly situovat, dospělí mohou zůstat neutrální. Arbitráž - (s naší pomocí!) Kdo je „špatný člověk“ a který je „obětí“ - je způsob, jak skrýt komplexní realitu páru, chránit se. Příbuzní by se měli dokonce zdržet přemýšlení. »

Přestávka, která dělá ozvučení

«Nikdy jsem si nepředstavoval, že by se dva mohli oddělit, vypadali spolu tak dobře! Až přijde zpráva, pro ty kolem vás je to studená sprcha. " Náhle se jejich úložiště zhroutí, analyzuje Jean Van Hemelrijck. Toto oddělení nejen otřásá jejich jistotou, ale je i výzvou: ne, zůstat spolu, když už věci nejsou, není nevyhnutelné. Důkaz, někteří dokonce dokážou být šťastní jinde ... To může být také děsivé: „Co když to„ dá nápady “mému manželovi? Toto tázání vždy oslabuje. " Ať už jsme pár nebo jeden, všichni se nás pár týká, vzpomíná Sophie Cadalen: ten, který máme, nebo ten, o kterém sníme. Jakékoli oddělení nás přivádí zpět k křehkosti tohoto dobrodružství, k neznámému, které je naše. Může také oživit bolestivou vzpomínku na odloučení, které jsme zažili jako dítě nebo dospělý. »V reakci na toto zemětřesení všichni reagují, jak nejlépe umí. " Někteří lidé opouštějí hru nebo zavírají dveře, aby se chránili před tímto neuspořádáním (v tom smyslu, že věci již nejsou umístěny na stejném místě), aby nebyl kontaminován vyprahlým, který zůstal ( e), poznamenává psychoanalytik. Jiní budou protestovat jako děti, protože se budou cítit "Opuštěno": "Ne, ne, nemáte právo to udělat pro nás!" “. Být dospělým znamená přijímat následné změny a odloučení (od narození po smrt), které jim přináší život, a v ideálním případě je využít jako zkušenosti, které nám mohou pomoci postupovat a růst. Každý je zodpovědný za své pocity. Bývalí manželé nemusí být vinni


Odkazy na „delegitimize“

"Dobrá, teď, když už nejsem s jejich synem, není důvod, abych je neustále viděl.", Najednou se tito tchánové, se kterými jsme každou neděli obědvali, nedotkli. A tento „přítel“, tento příbuzný, tento kolega, který nás nechtěl podporovat za každou cenu, který se snažil s námi uvažovat, nebo kdo tam „nebyl“, když jsme ho potřebovali , moc pro něj špatné! Násilný pro všechny, kteří si mysleli, že pro nás počítali ... “ Pokud bychom se dříve nedokázali zarámovat, nebudeme začít předstírat, zdůrazňuje Sophie Cadalen. Nejsložitější je distancovat se od určitých milovaných, pro které máme nadále náklonnost, jako jsou nevlastní děti, například. Často je to však nutné. Protože je to obtížné bolestivé roztržení, pokračovat v setkání s těmi, kteří nás nutí myslet na naše bývalé, uznává psychoanalytika. Je na nás, abychom jim to vysvětlili, aby to proti nim nebrali. „Získání„ nového vzhledu “je také naší motivací, když vyhodíme dítě s koupací vodou! " Milovat někoho je také milovat jejich pár a obraz, který nám dává ze sebe, určuje Jean Van Hemelrijck. Někdy se oddělit od ostatních je jedinou možností, jak se osobně vyvinout, rozbít se s tím, čím jste byli a už nechcete být, například křehká žena, která potřebuje ochranné rameno svého manžela , Odloučením od svého partnera se osvobodíte od ideologického, kulturního a rodinného pouta. „Prostředí sounáležitosti“ pak prožije tuto změnu jako zrada nebo absence vděčnosti: “ Takto děkujete za vše, co jsme pro vás udělali! “. Opět existuje několik vysvětlení ...

"Ale co se stane s tebou?" "

Jsme méně soustředěni v práci, říkáme ne výletům, raději se hýčkáme doma, nebo začneme chodit se svobodnými lidmi, hledáme jiná střediska zájmu ... Je to fakt: oddělení nás opravdu má se změnili a přátelé, kolegové, rodiče, bratři a sestry neváhají poukázat na nás: „Už tě nepoznávám“. Implied: Upřednostňoval jsem, jak jsi byl předtím! Někdy se dokonce stává, že jsou zklamáni (když se například s někým vrátíme „příliš rychle“). " Někteří lidé nechápou, že někdy chceme něco jiného, vysvětluje Sophie Cadalen. Jejich reakce hovoří o jejich neschopnosti se vyvíjet (s námi nebo bez nás). Vše “ dovoleno změnit "Prožívá se jako hrozivé vyslýchání jejich" systém “. Tato nepohyblivost odhaluje hlubokou nejistotu, Jsou také ti, kteří se cítí bezmocní kvůli oddělení. " Pro profily „spasitele“ je to skutečné utrpení „Všímá si Jean Van Hemelrijcka. „JáJsou tak zatracení, že „neviděli nic“, takže obviňují obvinění z „pachatele“, dodává Sophie Cadalen: „ Kdybych byl opravdu tvůj přítel, měl jsi mě varovat / zavolat ». Tato reakce je často motivována kojeneckou vizí přátelství, která ponechává malý prostor pro toho druhého, který neuznává, že v jednom okamžiku se nemusí muset svěřit, být sám, aby strávil svůj smutek. Stručně řečeno, reagovat vlastním způsobem„Pro každého slovo!

Svědectví Anny, 48 let: „Obětoval jsem Vincenta“

« Géraldine jsem znal, když mi bylo 15. Její manžel se po dvaceti letech večerů a svátků stal spolu mým bratrem. Jejich oddělení trvalo tři roky: tři roky dozadu a dopředu, otálení, během kterých jsem podporoval Géraldine. Jako když jsem byl teenager ... Snažil jsem se znovu vidět Vincenta, ale nemohl jsem zůstat neutrální, zvlášť když mi řekl o špatných věcech o Géraldine a každý oběd dal mého přítele nad vše ostatní. Raději jsem zkrátil ... »


Svědectví Valérie, 39 let: „Rada, která mě draho stála“

« Jednoho odpoledne na pláži, když mi moje švagrová vyprávěla o problémech se vztahem - můj bratr ho obviňoval z jeho nedostatku něhy - navrhl jsem mu, aby mu napsal dlouhý milostný dopis, neschopnost učinit prohlášení „opak“. Olivier, který ji chtěl opustit pro jinou ženu - kterou jsem se dozvěděl později - se do ní znovu zamiloval. Ale příroda se vrátila na cvalu ... Nakonec odešli o pět let poté, co se „hodně poškodili“. Můj bratr o tom pořád mluví. Obviňuji ho z toho, že ztrácel čas a postrádal příležitost začít nový život. Ten den jsem měl radši zavřít! »

Přečtěte si také: Jak představit svou novou lásku svým dětem?

Pomoc, všichni mě chtějí přemístit!

A DAY IN THE LIFE: The World of Humans Who Use Drugs (FULL FILM) (Říjen 2020)


Podělte Se S Přáteli:

Čokoládové dezerty: naše uklidňující recepty

Fotografie - Elodie Gossuin představuje v plavkách: děsí manžela